home DIVERSE, EUROVISION, EVENIMENT, JURNALU' LU' BUDELU' Aceasta este mascota Eurovision Romania 2010

Aceasta este mascota Eurovision Romania 2010

Share

Parţicaprota pirţipricabrilă din imagine, cu fusta ca varza de Bruxelles calcata cu fierul de calcat conopide si cu parul loloaţe ROGVAIV, este mascota Eurovision Romania 2010.

Eu cred ca alegerea acestei mascote este o lectie exemplara de prost gust.

Are pe dumneaei o rochie cu croi tipic celor imaginate de fetitele de 11 ani, lucru care mi se pare perfect logic, avand in vedere gandirea de copil razgaiat care zace in mintea oricarei femei aflate in staff-ul Eurovision Song Contest Romania 2010.

Rochia este lunga, infoiata, iar fustele multiple din care este constituita sunt steagurile statelor care participa la finala de la Oslo.

Carevasazica, probabil ca TVR va alege cele mai hanţuştoaice hanţuşte cu pile cvintuplate, din proximitatea membrilor staff-ului care organizează deplasarea la Oslo.

Pana cand alegerea finala se va face, pilele se vor cafti intre ele ca la asediul Plevnei, Rahovei si Verdunului la un loc, pentru a accede in capatul celalalt al Europei, pe fiordul capitalei norvegiene Oslo.

Apoi, vom merge la Oslo cu parţicaprotele după noi, imbracate ca sorcovele in toate steagurile tuturor naţiunilor participante, de o sa creada delegaţiile ca sunt porecoptapriţele EBU, European Broadcasting Union se va enerva si va spune nu, nu noi am adus pilitroţipoancele astea, sunt romanii de vina, iar atunci delegatiile vor reactiona.

Iar atunci delegatiile vor reactiona, cum am scris deja la finalul precedentului paragraf, vor spune a, deci sunt romanii, normal, anul trecut au venit cu tronul ala albastru-vinetiu pe scena si cu fata aia care se clatina pe picioare, acum cu parţicaprotele după dumnealor, ce se intampla cu romanii astia, sunt de pe alta lume.

Plus ca, fara discutie, daca organizatorul va băga parţicaprotele pilifluputice la inaintare, cântăciosul-cântăcioşii-formaţia aleasă va fi obligata-vor fi obligati sa se comporte ca decerebratul-decerebratii, integrand in discursul public prezenta profund intelectuala, extrem de spirituala si plina de imaginaţie a irezistibilelor parţicaprote pirţiricabile in delegaţie, despre care vor fi obligaţi sa scornească tot felul de aberaţii care sa explice prezenta hanţuştelor acolo.

Si uite-asa ni se va duce buhul din nou.

Citeşte şi
Actualul climat este rezultatul leadershipului său din ultimele decenii. Niciodată nu a avut Occidentul nevoie
In manifestul "2083: O declaratie europeana de independenta", autorul dublului-atentat de la Oslo, Anders Behring
~te-a muscat un caine in Capitala? CEDO te despagubeste!~teroristi capturati de DIE, DIICOT si Politie~Dan
Anders Breivik nu este doar un criminal în serie. El vrea să fie şi un
~Djuvara il uraste cel mai tare pe Ion Iliescu~marturii din Norvegia~Moara lui Assan, revendicata de
~Genisti au treaba: nu a explodat inca tot la Oslo~Norvegia reintroduce controalele la granite~Anders Behring
~courtesy Stratfor~ Cel putin 17 morti si mai multi raniti au fost semnalati in explozia
~Norvegia sub teroarea atentatelor~Craiova, Pampas de Romania~Vodafone a pierdut 1 milion de utilizatori~Romania, cele mai
Suedezii ajung la concluzia ca singurul mod prin care isi pot recapata mandria in Eurovision
Jimmy Jump a platit 1.800 de euro amenda pentru isprava de la Eurovision si, dupa
Share